私はもう自分の晩年を予見しているような気がする。一人で孤独に病床に横たわり、身体の痛みに耐えながら、もうアルコールに耐えられない体なのに、それでも眠れない状態で…若い頃にやった馬鹿げたことを語り続ける。それはいい、少なくとも私は生きたんだよね？来ただけでいい、本当に来ただけでいいのか？実はこの世界を離れるのが惜しい、あの永遠の眠りの感覚は本当に最悪だ。もしかしたら私はこの世界に来なかった方が良かったのかもしれない…そうすればこんなに苦しまずに済んだのに。だから人生の意味って何なんだ…甘い恋愛も欲しいし、永遠に変わらないものも欲しい。でもそれらはすべて、ただの「ような」ものなんだ..