中国の社会的文脈の中には、非常に不快にさせる話術が存在します。もし誰かを気持ち悪くさせたい場合、この一連の手法を使えば十分です。この話術の核心公式は次の通りです：まず相手が全く犯していない誤りを虚構し、その誤りについて反論や弁明をしようとした瞬間に、寛容さと大度さを見せて彼の口を塞ぐ。なぜ私はこの話術が不快だと断言できるのか？それは数日前に本当にそれに不快感を覚えたからです。

シーン1：仕事の責任転嫁。例えば、あなたと同僚がいて、上司が突然ある仕事の完了を尋ねてきたとします。実際にはあなたも同僚も何もしていません。すると同僚はすぐに言います：「あれ？私にやらせたはずだけど、どうしてやってないの？」あなたは反論します：「いつやったって言った？」しかし、あなたが言葉を発した瞬間に彼はすぐに遮ります：「算了算了、やめとこう、これ俺がやるから。別にいいよ、次から気をつけるわ。」この一連の流れで、潜在意識は上司に「あなたは間違ったが、彼は寛大だ」と思わせ、あなたは我慢の限界に達します。

シーン2：ファイルの紛失。例えば、会社のあるファイルがなくなり、責任追及の場面で同僚が言います：「あれ？あなたにあのファイルを特定の場所に置くよう頼んだはずだけど、置いてなかったの？」あなたは「私はそんなこと一度も言ってない」と言おうと準備しますが、彼はすぐに言います：「算了算了、気にしないで。これは私の責任だ。次からは自分で管理するわ。」結果はどうなるか？誤りはあなたにあるかのように見えますが、実際には彼が責任を負い、寛大さを示す人物として映るのです。

この話術が成立する理由は何か？それは「誤りを虚構する」前提があるからです。もし相手が本当に誤りを犯していた場合、あなたがこう言っても不快にはさせません。むしろ、「確かに私は間違えた」と思わせるだけです。相手が何も誤っていない状態で、先に非難し、次に許し、最後に口を塞ぐことで、相手に強い不快感と屈辱感を与えることができるのです。

このような人にどう対処すれば良いのか？場面に応じて異なります。正式で品位のある場面（例えば職場）では、焦って自己弁護をしないことです。なぜなら、自己弁護を始めると、相手はすぐに寛容さを見せてあなたの口を封じ、逆に自分の品格を高めることになるからです。非公式な場面では、直接事実を指摘し、彼の演技を遮断し、非難の流れを完結させる機会を与えないことです。