Morrisss

ある種の思春期の問題は、ほとんど衝突を引き起こさず、最もリスクの高いタイプです：子供が問題ないように見える場合です。この状況は「内収型の塌陷（たっかん）」と呼ばれます。子供は静かで協力的で騒がず、動機は低下しているがタスクはこなせる。未来に対して無関心な反応を示す。親はよく言います：「問題ない、ちょっと怠けているだけ」と。しかし重要な判断基準は、思春期に何も起きていない場合、それはむしろ安定ではなく、成長が止まっていることが多いということです。思春期には衝突や自己分化、意味の再構築が本来起こるべきであり、あまりに「平穏」すぎるのは異常です。内収型の塌陷は、通常いくつかのメカニズムが重なって形成されます。
第一に、感情が抑え込まれ、理解されていないこと。子供は早くから学びます：感情を表現しても意味がない、むしろリスクがあると感じ、話さなくなる。静かであることは感情がないわけではなく、表現をあきらめているだけです。第二に、自己システムの一時停止。関係の安全を保つために、子供は議論せず、立場を表明しない。見た目は成熟しているように見えるが、実際には自己の起動を遅らせている状態です。第三に、意味の供給が断たれること。外的な動機付けが思春期に失効し、内的な動機付けがなければ、子供は反抗せず、空白状態になる—「どうでもいいや」。第四に、エネルギーが長期的に内側に消耗されること。疲労、注意力の低

たとえ他人があなたをいじって妨害しても、あなたは反応しません。なぜなら、これらの人々はあなたの人生に関係なく、あなたの精神に何の栄養も与えないことを知っているからです。あなたは時には耳も目も閉じることができる、ただしそれはあなたの意志次第です。

多くの人は、成功は他人と競争することだと考えています。資源やチャンス、承認を奪い合う。しかし、本当に順調に進む人は、こうした競争に巻き込まれることは少ないです。彼らは一つのことをよく理解しています：人に目を向けるのではなく、規則に従って進むことです。あなたが他人に注意を向けると、比較や嫉妬、不安が生まれやすくなります。感情が乱れると、判断力と行動力が低下し、結果的にますます難しくなります。本当に効果的な方法は、状態を整えることです。最初から自分を否定せず、挑戦を許し、チャンスを近づけることを許可します。次に、行動をもってチャンスに見合う自分になりましょう。体調を整え、継続的に学び、継続的にアウトプットし、自分をよりクリアに、エネルギーに満ちた状態に保つことです。短期的には報われなくても、長期的には必ず積み重なります。最後に、注意を今この瞬間に戻しましょう。コントロールできる部分をしっかりと行い、結果に対して何度も不安になったり、自分を消耗したりしないことです。安定して行動できるようになれば、自然とチャンスは現れやすくなります。多くの「運が良さそう」に見える人は、実は特別に恵まれているのではなく、長期的にチャンスを掴みやすい位置にいるのです。

人生を変えるトップ思考：
1.選別だけを行い、教育はしない。
2.共感には境界線を持つ。
3.希少性が価値を決定する。
4.他人の因果に干渉しない。
5.他人の決定を代わりにしない。
6.他人の成功を羨ましがらない。
7.他人を安易に哀れまない。
8.短期的な利益に引きずられない。
9.決して自己疑念を抱かない。
10.人性を試さない。
11.適度な冷淡さは自己防衛。
12.まず自分の感情を大切に。
13.謙虚すぎず、適度に。
14.先延ばしせず、思いついたらすぐ行動。
15.見抜いても言わず、静かに流す。
16.本当に重要なことは黙って行う。
17.世界に自分を説明する必要はない。
18.菩薩の心を持ちつつも金剛の手段を。
19.人脈の本質は価値の交換。
20.お金でほとんどの矛盾は解決できる。
21.説明しないことが最高の自信。
22.感情の安定が最高の教養。
23.常に30%の神秘性を保つ。
24.損切りは盲目的な粘りより勝る。
25.拒否は自己防衛の権利。
26.誰に対しても簡単にレッテルを貼らない。
27.真の強者は弱さを見せることを知っている。
28.争わず、奪わず、むしろ多くを得る。
29.沈黙の中で力を蓄えることを学ぶ。
30.誰に対しても期待値を下げる。
31.すべての近道は最も遠い道。
32.自分の感情を最優先に。
33.常に自分が最も優れていると信じる。
34

人と人の出会いは気の交換であり、どのような気が流れるかによって起こる出来事も変わります。長い間、陰気な人と一緒にいると、自然と心と口が一致しなくなります。ケチな人と長く付き合えば、あなたの生活はどんどん狭くなってしまいます。感情の起伏が激しい人と長く接していると、あなたの状況はバラバラに引き裂かれてしまいます。富と繁栄を望むなら、気場が安定している人に近づくべきです。

当関係が平等を失うと、ソーシャルはつながりからプレッシャーへと変わる。ソーシャル恐怖はしばしば臆病や内向と誤解されるが、社会心理学や発達心理学の観点から見ると、それはむしろ持続的な地位不安に起因している：人々は交流の中でコミュニケーションを取るのではなく、自分が低い立場にいるかどうかを確認し、そのために心理的代償を払っている。ますます多くの大人、特に若者が社交を嫌い、孤独を好むのは、彼らの経験の中で、ソーシャルが平等な関係を築くものではなく、潜在的な上下関係であるからだ。この地位の手がかりに基づく交流は、ソーシャルを位置確認の場に変え、双方向のつながりではなくなる。下位にいる、または下位に落ちることを恐れる人にとって、ソーシャルは恥、否定、比較、排除のリスクを伴い、高い消耗をもたらす。
この不平等は成人後に初めて現れるのではなく、長期的な社会化の結果である。学校はランキングや基準を通じて差異を高低に変え、「見られることは評価されること、交流は序列付けされること」と内面化させる。成人になると、人々は無意識のうちにソーシャルを地位のテストとみなすようになり、年齢を重ねるほど避ける傾向が強まる。孤独が心地よいのは、それが序列システムから退出させるからだ：比較されず、証明する必要もなく、低い立場の屈辱や高い立場の不安を耐える必要もない。孤独は不適合ではなく、積極的に圧力を下げる行為である。

私たちが子供に何かアドバイスや指導をする前に、実は「前提条件」があります。そしてこの前提条件が、最終的に私たちの言うことがどこへ向かうかを決定します。本当に効果的な前提条件は、私はこの子が積極的でエネルギーに満ちていて、良くなりたいと心から思っていると仮定することです。すべてのコミュニケーションは、「彼はできる、彼はやれる」という信念に基づいています。なぜなら、現実には親として繰り返しの場面が必ずあります。私たちはもちろん、子供がどんどん良くなることを願っていますが、感情的になったり疲れたり不安になったりすると、つい心の中で子供に対して次のような判断を下してしまいます：「彼はダメだ」「彼には多くの問題がある」。その結果、一見子供のためを思っているように見えるコミュニケーションが生まれますが、実際には方向性を逸れてしまっていることもあります。私たちが言う言葉は、「彼はもう良くない」という前提から出発しています。
しかし実際には、どれだけ優しく理にかなった言葉をかけても、「私の子には問題がある」と心の中で決めてしまえば、子供はそれを敏感に感じ取ります。そして、その「信じてもらえない」という感覚は、しばしば事態をより悪い方向へと導いてしまいます。だからこの考え方が私に本当に教えてくれるのは、「どう話すか」ではなく、話し始める前に私たちの心の中にどこに立っているかということです。子供とコミ

“淡薄之士必为浓艳者所疑，检饬之人多为放肆者所忌。”この言葉は、人々が非常に陥りやすい本能的な心態を示しています。私たちはしばしば、名利や地位、美色に超然とした淡泊な人々に疑いの目を向けてしまいます。名誉、利益、権勢、美色、これらはほとんどの人が一生追い求めるものでありながら、なぜあなたはそれを持たないのか？あなたは偽善者なのか？内心も同じように渇望しているのに、あえて高潔を装っているのか？そうして、濃厚な欲望に溺れる者たちは、淡泊な人々を推測し、疑い、さらには無根拠に非難します。いわゆる「欲加之罪，何患无辞」。
同じく、自分に厳しく、行動を慎重にし、自律できる「检饬之人」に対して、自己中心的で放縦な「放肆者」もまた、しばしば警戒心を抱きます。彼らは思うのです：なぜそんなに節制し、自己抑制をするのか？何か裏があるのか？見せかけだけなのか？と。だからこそ、この種の人々に対して排斥や敵意を抱くこともあります。この心理は私たちの身近にも少なくありません。人間には「非我族類，其心必異」という本能的反応があり、異なる者を危険視し、さらには自分と価値観の異なる人を積極的に貶め、汚名を着せることさえあります。これこそが人間性の暗い側面であり、社会の運行においてもよく見られる現象です。
したがって、人生の知恵として、私たちに教えてくれることは：君子はその中にあっても、自分の操守を軽々しく変えてはい

賢明さを見極める方法は、もしある人が整然と平静な生活を送り、周囲にダメな人や問題事がない場合、その人は大きな智慧と洞察力を持っていることを意味します。なぜなら、彼は動じることなく多くの人生のリスクを巧みに回避しているからです。

刻意让自己无聊。有意识地关掉外界的声音。跑步的时候不听播客。去健身房的时候不带手机。通勤的时候不听音乐。最好的想法都诞生在这些时候。当你开始能够承受无聊，你会发现几件事。第一，你对生活不会那么容易厌倦。第二，你对工作更有耐心。第三，你开始认真思考，目标、方向、意义。你不不再感到空虚，而是更清醒。晚上7点以后不看电子设备。睡觉的时候不把手机放在身边。吃饭的时候家里绝不用电子产品。

子供たちに伝えてください。この3種類の人と友達になれる：真実を話す人、寛大な性格の人、知識豊富な人。

なぜ本来子供がやりたいことを、親にちょっと注意されただけですぐにやる気を失ってしまうのか？それは、親の過度な注意が本質的に信頼していないことに起因しているからです！彼は遅延を使って、内心の命令感に反抗しているのです。対象間、夫婦間、同僚間、いずれも同じです！これが人間性です！1、もともと自分がやりたいことだったのに、結果的に他人の要求を満たすためにやることになり、個人の自由意志が阻害される。2、注意されると気分が良くない。まるで注意している人が、自分が事前に準備できていなかったことを責めているかのようだ。3、実際に行動しているのは私なのに、あなたは口だけで、賢く責任を取っているふりをし、一言で私の功績と苦労を奪ってしまう。

中国那些被世代传颂的“老祖宗智慧”，并非人生真理，而是一套高度精密的社会控制软件。它的核心功能呢，不是启迪智慧，而是维持稳定，驯化个性，转移矛盾。吃得苦中苦，方为人上人。他的控制代码是什么呢？是苦难崇拜与等级固化，逻辑漏洞在哪？错误归因还有幸存者偏差。这是从逻辑学的角度上来说，他将苦难，也就是成功可能的副产品偷换成了成功的必要条件，只渲染了极少数成功者的叙事，掩盖了无数被苦难吞噬的沉默的大多数。那他的心理操纵路径是什么呢？是未来幻想与补偿心理，就是为无法摆脱的当下痛苦虚构了一个很大的未来意义，以此呢来进行自我麻醉。他的终极导向是渴望成为人上人，也就是认同并渴望进入剥削体系的上层，完成从被鞭打者到挥鞭者的扭曲的蜕变。我们用一句话来解读就是，苦难就是苦难，不值得歌颂。值得歌颂的是消除苦难的制度与战胜苦难的个人，而非苦难本身。

なぜ多くのグループでは、立場に関わるニュースを一人が投稿すると、人数の多いグループではよく喧嘩になったり、さまざまな立場の人が互いに攻撃し合ったりする。しかし、エロ画像を投稿すると、ほとんど喧嘩にならない。ある人はこれを「淫秽性団結」と呼ぶ一言で説明した。つまり、あるグループで誰もエロ画像を投稿しなければ、そのグループの関係は非常に疎遠で不和になりやすいということだ。たとえ彼らの多くの大学者や学術界のグループであっても、エロ画像がなければ皆が仲良く親密に過ごすことはできない。だからこそ、組織や集団はまず共通の認識を持つことが必要であり、それが長続きするための条件だ。

覚えておいてください、大人同士の誤解は簡単には解けません。一言の謝罪や一緒に食事をしただけでは、元の関係に戻ることはできません。怨恨を抱くことは人間の本性です。もし彼が報復しないのなら、それはあなたの実力を見極めているか、適切な機会を待っているからです。

絶対にコントロール型の親子関係を築かないでください。すべてのことを従わせる必要はありません。知っておくべきなのは、コントロール型の親子関係は彼の中に二つの習慣を形成しやすいということです：一つは彼が非常に臆病になってしまうことです。彼は幼い頃からコントロールされ続けてきたため、彼の内面の人格の底には自信が完全に失われています。もう一つは、あなた以上にコントロール欲求が強くなることです。しかし、こうした強力なコントロール欲を持つ人は、一生幸せになりにくいです。実際、この世界であなたがコントロールできるものは非常に少ないのです。

最硬のバックエンド個人預金、最鉄の関係個人能力、最強の切り札身体健康。

なぜ一部の人はあなたが聞きたくないことを明らかに知っているのに、それでも必ず言おうとするのか？それは、すべての言葉がコミュニケーションであるわけではないからだ。誰かがあなたに言いたくないことをしつこく言い続ける場合、それはもはや交流ではなく、越境である。多くの人はこのような状況に遭遇したことがある：あなたははっきりと聞きたくないと伝えたのに、相手はそれでも言い続け、さらには最初に「あなたは聞きたくないかもしれないけど、私は言いたい」と付け加えることもある。この一言に気づいたことはあるだろうか？これは本当にあなたの同意を求めているわけではない。真意は：あなたが聞きたくないことを知っているけれど、それでもあなたを越境して言いたいのだ、ということだ。多くの人はこれを低い感情知能やコミュニケーション不足だと思いがちだが、実はもっと深い理由がある。彼は話す目的はあなたに理解してもらうことではなく、確認したいのだ。何を確認するのか？彼の感情が重要であること、あなたの中にまだ居場所があること、あなたの注意を引き続き占有できることを確認したいのだ。だから、あなたが聞きたくないかどうかは、最初から彼の考慮範囲には入っていない。
もう一つ、より一般的なケースがある：相手は本当に交流したいわけではなく、いつでもどこでも自分を表現したいだけだ。あなたがそこにいるかどうかは重要ではないし、あなたがそれを受け

お金について親と話せる子供は、将来次の3つの利点があります：第一に、彼は消費主義に巻き込まれにくいです。第二に、努力と報酬の関係をより理解しています。第三に、早い段階で境界感と責任感を築くことができます。このような子供は、決して非常に現実的になるわけではなく、むしろより落ち着きがあり、より冷静です。

なぜ子供は怒らないと聞かないのか？それは私たちと子供の間で行われているのは感情の博弈であり、ルールの管理ではないからです。感情の博弈の論理は：私が怒るからあなたは従う、つまり子供はあなたを恐れているということです。一方、ルールの管理の論理は：ルールを守らなければ結果を負う、これは全く異なるシステムです。だからこそ、怒りが大きくなるほど子供は従うようになるのです。実は、怒らなくても子供をコントロールすることは可能で、その前提は次の通りです：厳格さは厳しさと同じではない。私たちは二つのことを区別すべきです：感情と行動。感情には正誤はなく、理解されるべきです；行動には正誤があり、原則を持つべきです。
最も避けるべきなのは：怒りも爆発させ、罵倒もして、最後にルールを子供に返すことです。これでは子供は学んでしまいます：激しく騒げばあなたは譲歩する、ということを。真に効果的な方法は：感情を安定させ、行動を堅固に保つことです。これにより親子関係を傷つけず、行動も改善できます。最後に、子供の本当の安心感は、明確で安定し予測可能な境界線から生まれます。安心感は緩さからではなく、安定から来るのです。今日はたくさん遊ばせて、明日は完全に禁止する、では子供はあなたの反応を予測できず、逆に不安になります。安全感を壊すのは、決して親の厳しさではなく、親の喜怒哀楽の不安定さです。