GateUser-f6f99e25

Lần nào đó bạn bè làm xoa bóp lưng bằng tinh dầu
Một nữ kỹ thuật viên 30 tuổi nói với tôi:
Tôi thấy bạn có chút thận hư đó, vết thận hư trên lưng rất rõ ràng
Tôi sẽ dùng một loại tinh dầu làm ấm thận để xoa bóp cho bạn thật kỹ nhé
Lúc đó bạn bè mới 20 tuổi
Đó là lần đầu tiên bạn biết mình bị thận hư
Lại có lần nữa, cũng là làm xoa bóp lưng bằng tinh dầu
Một cô gái khoảng hai mươi bảy, hai mươi tám tuổi làm cho bạn bè
Bạn bè vừa cởi quần áo xong

Em gái họ thi đại học được hơn sáu trăm điểm, cả nhà đều vui.
Cô ấy đăng ký học máy tính, nói sau này dễ xin việc.
Cha cô ấy nói không được, con gái học gì máy tính, học kế toán đi.
Cô ấy nói kế toán khó tìm việc.
Cha cô ấy nói kế toán dễ tìm, công ty nào không cần kế toán?
Cô ấy nói không phục, tìm tôi để phân xử.
Tôi nói cha cô ấy nói đúng, kế toán thực sự dễ xin việc.
Cha cô ấy tự hào.

Đồng nghiệp nữ làm thêm đến rất muộn, trong văn phòng chỉ còn lại chúng tôi hai người.
Cô ấy xoa xoa lưng, nói mệt quá, cổ đau.
Tôi nói vậy thì về sớm nghỉ ngơi đi.
Cô ấy hỏi bạn có biết mát-xa không?
Tôi nói không biết.
Cô ấy nói vậy thì giúp tôi xoa một chút đi, chỉ cổ thôi.
Tôi đi tới, đặt tay lên cổ cô ấy, cô ấy nhắm mắt lại.
Tôi xoa hai cái, cô ấy nói tay bạn lạnh quá.
Tôi nói sinh ra đã vậy rồi.
Cô ấy nói vậy thì chà chà cho ấm lên rồi xoa.

Giao một đơn món lẩu cay, ghi chú viết "Không cay".
Tôi giao đến, khách hàng mở ra nói "Sao lại cay vậy?"
Tôi nhìn vào đơn, không sai, là do nhà hàng làm sai.
Tôi nói tôi giúp bạn hoàn tiền.
Anh ấy nói không cần, giúp tôi mang một chai Coca, giảm cay.
Tôi xuống mua, 3 đồng.
Anh ấy đưa tôi 5 đồng, nói không cần trả lại.
Khi tôi xuống dưới, phát hiện hai đồng đó là tiền game.

Một người phụ nữ đưa mèo đi khám bệnh, bác sĩ nói: “Con mèo nhà bạn đã mang thai.”
Người phụ nữ nói: “Không thể nào, nó chưa bao giờ ra khỏi nhà.”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là cửa sổ nhà bạn chưa đóng.”
Người phụ nữ nói: “Tôi sống ở tầng mười tám.”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là mèo đực đã trèo lên.”
Người phụ nữ nói: “Làm sao trèo lên tầng mười tám?”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là nhà bạn còn có một con mèo khác.”
Người phụ nữ nói: “Chỉ có một con này thôi.”

Phòng chờ bệnh viện, một anh trai liên tục xem đồng hồ.
Tôi hỏi anh ấy có gấp không?
Anh ấy nói: “Lịch hẹn của tôi là 10 giờ, bây giờ là 11 giờ rưỡi rồi mà vẫn chưa đến lượt tôi.”
Tôi nói: “Bác sĩ bận, thông cảm một chút.”
Anh ấy nói: “Tôi hiểu, nhưng tôi không hiểu là—
Tuần trước tôi đã đặt lịch, bác sĩ chỉ khám trong năm phút rồi bảo tôi về.
Hôm nay tái khám, chờ hai tiếng, có lẽ cũng chỉ năm phút.”
Tôi hỏi: “Vậy sao anh còn đến?”

Ông nội qua đời, tôi đến nhà tang lễ làm thủ tục.
Nhân viên đề xuất “Phòng tiễn biệt VIP”,
Nói thêm 800 tệ có thể dành thêm nửa giờ.
Tôi nói không cần, phòng thường là được rồi.
Cô ấy lập tức mặt mày sụp xuống, nhỏ giọng nói: “Ngay cả với ông nội thân thiết của mình cũng keo kiệt như vậy.”
Tôi nghe thấy, nói: “Ông tôi khi còn sống rất ghét phung phí lãng phí.”
Cô ấy nói: “Đó là khi ông còn sống, bây giờ ông đã chết rồi, bạn làm vậy để người sống xem.”

Ông già gọi điện cho ba người con trai: “Tôi sắp không qua khỏi rồi, di sản năm triệu, ai hiếu thảo nhất sẽ nhận hết.”
Con trai lớn nói: “Bố, tôi đang ở bệnh viện chăm sóc bố.”
Con trai thứ hai nói: “Bố, tôi đã mời bác sĩ giỏi nhất cho bố.”
Con trai thứ ba nói: “Bố, đưa năm triệu cho con, con sẽ tổ chức cho bố một đám tang hoành tráng.”
Ông già nói: “Tôi còn chưa chết.”
Con trai thứ ba nói: “Vậy bố nhanh lên, tôi đang cần tiền gấp.”

Gặp một cô gái trong buổi hẹn hò,
Lập tức hỏi tôi: "Bạn có nhà không?"
Tôi nói có.
"Có xe không?" Có.
"Số tiền tiết kiệm là bao nhiêu?" Một số có bảy chữ số.
Mắt cô ấy sáng lên.
Tôi bổ sung một câu: "Tất cả đều là của bố mẹ tôi, tôi là người sống dựa vào cha mẹ."
Khuôn mặt cô ấy lập tức sụp xuống.
Tôi nói: "Chỉ đùa thôi, thực ra là tôi tự kiếm ra."
Cô ấy lại cười.
Tôi nói: "Lại đùa nữa, thực ra tôi đúng là sống dựa vào cha mẹ."

Sau khi mẹ tôi học cách mua sắm trực tuyến, mỗi ngày trong nhà ít nhất nhận được 5 kiện hàng.
Tôi hỏi bà đã mua gì, bà nói: "Cũng không biết, thấy rẻ là mua thôi."
Tuần trước bà mua một chiếc cưa điện, nói là để cưa xương sườn.
Nhà tôi ở tầng 16, hàng xóm nghĩ chúng tôi định phân xác.

上海 gọi Didi, tài xế là người Đông Bắc.
Nói về giá nhà, anh ấy nói anh ấy có một căn ở Pudong, mua từ những năm 2000.
Tôi hỏi bao nhiêu diện tích, anh ấy nói 120 mét vuông.
Tôi nói vậy bây giờ tài sản của anh ấy là hàng chục triệu rồi.
Anh ấy cười: "Giàu có trên giấy tờ. Bán rồi không có chỗ ở, không bán thì mỗi tháng phải trả nợ nhà hai vạn."
Tôi hỏi vậy anh có áp lực không?
Anh ấy liếc qua gương hậu phía sau: "Không áp lực. Tôi có ba căn."
Tôi im lặng.

Ngân hàng xếp hàng, khách VIP có thể chen hàng.
Tôi đứng trước một khách VIP đã làm thủ tục trong hai mươi phút, phía sau có mười mấy người xếp hàng.
Đến lượt tôi, nhân viên quầy nói: “Bạn có muốn làm VIP không? Sau khi làm rồi không cần xếp hàng.”
Tôi hỏi: “Làm VIP rồi có phải chờ xong khách VIP trước không?”
Nhân viên quầy nói: “Đúng.”
Tôi hỏi: “Vậy VIP và thường có gì khác nhau?”
Nhân viên quầy nói: “VIP xếp hàng thời gian ngắn.”
Tôi nói: “Vừa rồi khách VIP đó đã làm trong hai mươi phút, gọi là ngắn sao?”

Công viên Nhân dân Thượng Hải, góc hẹn hò, một ông già cầm biển: "Tìm con dâu, yêu cầu tốt nghiệp đại học 985, ưu tiên thạc sĩ quốc tế, chiều cao trên 165cm, lương hàng năm trên 300.000 tệ."
Bên cạnh một bà già cười lạnh: "Con trai nhà ông điều kiện thế nào?"
Ông già ngực tự hào: "Con trai tôi tốt nghiệp đại học Fudan, du học tại các trường danh tiếng Mỹ, hiện làm việc trong ngân hàng đầu tư."
Bà già nói: "Vậy cậu ấy không tìm được đối tượng, cần ông đến đây để tìm giúp à?"
Ông già sững người.

Môi giới: Hiện tại bạn thuê nhà mỗi tháng bao nhiêu tiền?
Tôi: 6000.
Môi giới: Một năm 72 nghìn, mười năm 720 nghìn. Bạn biết nếu dùng số tiền này để trả nợ mua nhà, bạn đã có một căn nhà của riêng mình rồi.
Tôi: Bạn thuê nhà hay mua nhà?
Môi giới: Tôi thuê nhà.
Tôi: Tại sao không mua?
Môi giới: Tiền đặt cọc thiếu một chút.
Tôi: Thiếu bao nhiêu?
Môi giới: Thiếu 72 nghìn.

Tôi đã chuẩn bị trong ba tháng, mua nhẫn kim cương, đặt nhà hàng, dự định cầu hôn cô gái yêu năm năm của mình.
Ngày hôm trước lễ cầu hôn, cô ấy mời tôi đi uống trà, nói: “Chúng ta chia tay đi, tôi thích người khác rồi.”
Tôi giấu chiếc nhẫn trong túi, cười nói đồng ý.
Trên đường về nhà, tôi ném chiếc nhẫn xuống sông.
Sau đó cô ấy quen người đàn ông đó nửa năm rồi chia tay, quay lại tìm tôi.
Tôi nói: “Nhẫn ở dưới đáy sông, tự cô đi mò đi.”

Hôm qua tôi đã qua đêm tại nhà bạn gái
Sáng dậy đi vệ sinh, kết quả nước bị cúp, không xả được
Lại sợ bạn gái ghê tởm, nên lấy báo gói lại
Chuẩn bị đi thì vứt đi
Kết quả khi đi, để trên bàn ăn của bạn gái
Quên lấy rồi
Bây giờ phải làm sao?

Công ty tuyển một thực tập sinh, lương tháng ba nghìn, nói là "quản trị viên tập sự", thực ra chỉ làm việc lặt vặt.
Làm được hai tháng, đơn xin chính thức bị từ chối, HR nói "đã đủ biên chế".
Thực tập sinh nói: "Vậy tôi đi."
HR nói: "Đi được, nhưng tháng này chúng tôi không cấp giấy chứng nhận thực tập cho cậu."
Thực tập sinh không nói gì.
Ngày hôm sau, cậu ấy đã tổng hợp hồ sơ chấm công của công ty, thống kê làm thêm giờ, tình hình đóng bảo hiểm xã hội thành PDF, gửi vào nhóm lớn của công ty.

Đồng nghiệp nói rằng cô ấy đi du lịch bụi ở Vân Nam, 7 ngày tiêu hết 1500 tệ.
Tôi hỏi: “Làm thế nào mà được vậy?”
Cô ấy nói: “Ở nhà trọ giá rẻ, ăn mì gói, bắt xe cùng người lạ.”
Tôi hỏi: “Xe cùng người lạ có an toàn không?”
Cô ấy nói: “Không an toàn.
Nhưng không có tiền thì không còn cách nào chọn an toàn.”
Tôi im lặng.
Cô ấy bổ sung: “Thực ra, du lịch bụi không phải là lựa chọn, mà là không còn cách nào khác.
Những người nói ‘du lịch bụi là một phong cách sống’ đều là những người có lối thoát.”